Анекдоты о похудении. Часть 2

Жена (кокетливо):

— Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.

Муж (удивлённо):

— И тебе хватило?

Объявление:

«Помогу похудеть! Беру на себя Ваши обеды и ужины. Подпись: Светлана, студентка».

Объявление:

«Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу»

Турецкий берег. Курортник находит на пляже медную лампу, выброшенную морем, берет ее в руки, вертит — появляется джинн и предлагает выполнить заветное желание.

— Прекрати войну во всем мире, — просит идейный курортник.

— Ну, нет, я в политику не вмешиваюсь. Ты попроси что-нибудь для себя, для родных…

— Тогда сделай моей жене 90-60-90 — она так мечтает об этом! А вот, кстати, она сама идет…

— Что ты там говорил про войну?

Две полные дамы pазговаpивают в споpтзале.

— Мой мyж настаивает, чтобы я ходила сюда, потомy что емy нpавится спать со стpойными женщинами.

— Отлично, мы с тобой на верном пути, что грустить?

— Он это делает, пока я здесь.

Муж говорит жене:

— Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.

— В Большой?

— Не волнуйся, тебе места хватит…

Мама уговаривает свою дочку:

— Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?

— Знаю. В супермоделей…

Лучше всего продаются кулинарные книги. На втором месте стоят книги о диетах – как не съесть то, что только что научился готовить.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.

А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике