Анекдоты о похудении. Часть 1

Немного позитива из сети на тему похудения, диет, лишнего веса.

он: привет!

она: привет!

он: че делаешь?

она: пресс качаю

он: а че это?

она: полезно для здоровья и для фигуры

он: дай ссылку я тоже скачаю

Новая диета. Понедельник — берём яйцо. Вторник — варим. Среда — чистим. Четверг — съедаем желток. Пятница — съедаем белок. Суббота и воскресенье — разгрузочные дни.

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:

— Вы можете есть все, что хотите, — а вот вам список того, что вы должны захотеть.

Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету:

— В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь.

Проходит три дня, женщина приходит — похудела на 15 килограмм!

Врач удивлен:

— Как Вам это удалось?!

— Доктор, сделала все, как Вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась.

— От того, что не ели?

— От того, что скакала!

Три девицы под окном…

Их не выдержал балкон!

Один толстяк решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: «Догонишь — я твоя!» И стал толстяк за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал что хотел, встает на весы — 20 кг сброшено!

Звонит он опять в эту контору и кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: Нет проблем! На следующий день — звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: «Догонишь — я твоя!» Опять погнался за ней толстяк, бегал полдня, наконец догнал, … встает на весы — 30 кг как не бывало!

Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: точно? — Точно! — Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, толстяк открывает дверь, а там стоит волосатый грузин с табличкой: «Догоню — ты мой!»

-Вчера села на диету.

— И как?!! Не раздавила?!!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:

— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?

— Ну, и какой?

— Пять с половиной метров!

-Жениться лучше на толстой или на худой? — Полная жена лучше всегда: зимой для тепла, а летом для тени!

Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:

— Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой…

— А мой дедушка дожил до 105 лет.

— Неужели он ел по 5 пирожных в день?

— Нет, он не лез не в своё дело.

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама),

когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: — Даже юбка не выдержала натиска красоты.

Потом добавила: — Не бывает полных женщин — бывает только тесная одежда!

Видит консультант по проблемам здоровья и по диете толстенного гражданина, думает — как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: «Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли похудеть».

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.

— Познакомьтесь! Это моя жена! — и, видя замешательство друзей, добавляет: — Где брошка, там перед!

Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5
Загрузка...

Это первый комментарий

  1. Смех продлевает жизнь,улыбка украшает лицо.
    С Новым годом,всех благ!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *